Tratamiento contra las palabras

A menudo cuando era chica veia en los hombros de las personas una especie de sombra blanca, lo que no entendía es cual era la relación que se daba cuando preguntaba por eso con una cachetada que mi madre me propinaba calladamente sin agua va ni agua viene. Con el tiempo aprendí a no preguntar nada de nada relacionando lo con el castigo,mejor era quedarse con la duda contradiciendo eso que los adultos me decían siempre " si no entiendes algo pregunta" ya que veia que mis dudas estaban relacionadas directamente con un bollo de parte del que en ese momento debía explicarme lo que yo tan activamente preguntaba.
Cuando ya  grande y habiendo aprendido de tan dulce manera que la curiosidad era premiada con tanta exageración optaba por investigar  mis dudas en el diccionario, adquisición hecha a entre llantos e hipos ,y que con el tiempo me hizo  un callo literalmente en el espíritu y en el dedo pues  me lo pasaba hojeando el mamotreto que había en casa.
Adquirí un saber de esos que se les llama de diccionario, por lo que usaba palabras difíciles todo el tiempo. Mis compañeros de clase en el primario y luego los de la adolescencia no entendían casi de lo que yo hablaba. Esto me trajo muchos problemas pues creían que  me mandaba la parte hablando "en difícil", pensaban que era una postura de intelectual y otros simplemente me decían "déjate de joder de hablar en difícil".
Debo decir que esta manera de ver la vida me hizo un poco solitaria, escuchaba que la gente grande hablaba mal y usaba palabras sin saber su significado, yo trataba de explicarles, con lo cual en la volvía a recibir cacheteadas por insolente y tratar de brutos a los adultos.También recibía insultos de parte de los amigos, ellos sentían que yo era una agrandada y los sobraba, nada de eso estaba en mi espíritu, sin embargo causa y consecuencia fueron moldeándome desconfiada de las relaciones, y también del lenguaje, ya que nunca sabia que desapretaría en el otro cuando le decía algo.
El tiempo pasó y llego el amor, me enamore de un tipo muy bello y rico, pero el no compartía conmigo el placer por las palabras, al menos no como yo las veia. A decir verdad a el le gustaba leer    revistas, muchas revistas se apilaban en su casa, sobre todo de automovilismo y de mujeres, aquello  definitivamente no era para mi, di vuelta y me fui por lo mío.
Un dia,las palabras comenzaron a soñarme. Me descubrí en un sueño de ellas una noche en duermevela, advertí que me estaba dirigido pues eran palabras que me pertenecían desde siempre como Argela, desdén, susceptible o ansias. Ellas soñaban que yo las hacia famosas en epifanías y las daba al mundo.
 Temí que este asunto de las palabras me había vuelto un poco rara, aunque eso lo sabia por mi madre que siempre generosamente mostraba que mi manera de ser no era lo que se esperaba de una señorita, yo era "rara, como encendida" lo menos era "que difícil sos".
 Mama  llena de prejuicios respecto de mi sin embargo me compraba libros, aunque creo que el verbo esta equivocado ya que a ella le gustaba mucho leer y mostrar que tenía muchos libros y si algún hijo se enganchaba mejor.
Yo me volví obsesiva de los escritores clásicos y devoraba todo, cuando eso se terminaba seguía con las novelistas que mama leía a escondidas, las de Corin Tellado, hasta ahora soy una excelente lectora.
 Sin embargo habiendo pasado por la carrera de letras comprobé que no era importante solo leer, sino también qué leer.
Una anécdota cortita sobre esto, año 74 quizás, cursaba literatura contemporánea, una profesora magnífica, hermética hasta la duda, como pocas, ella solo interactuaba con los mejores del curso y los demás la seguíamos como podíamos, yo la adoraba, me parecía sublime estar con alguien tán difícil y me esforzaba, pero no dejaba de sentir ese tufillo de la no pertenencia, zozobraba en cierto mar de ansiedades respecto de mis resultados, pero algo  vino a marcar mi espíritu como las cachetada de mamá a las que ya me había desacostumbrado.
 Analizaríamos en breve el texto del Ulises de Joyce, y ella recomendaba lecturas previas para poder entender algo de aquel enorme libro que nos daba pavor, su fama era terrible. Como ocurren las cosa, en un momento se nombró la lectura del mítico y griego Ulises, ese que había sido elegido por el destino o los dioses para alejarse de la vida conyugal. Alguien hizo el comentario de que lo había leído, la profe con  su habitual delicadeza le pregunto ¿que traducción?  y la chica muy suelta contesto lo leí en el  Billiken.
 Una daga afilada blandió el aire, en un segundo la suerte estaba echada, nadie oso decir nada  pero el destino suele ser despiadado con algunas equivocaciones, como una secuencia fílmica la carcajada mas feróz retumbo en la sala.
Esa noche soñé que las palabras me consolaban aunque aquella anécdota no me pertenecía, su bochorno se había alojado en mi, y aprendí que no bastaba leer todo sino como leerlo y que leer, algo en mi espíritu se rompió, no cabía  en mi la crueldad ni siquiera frente a un enemigo, en esa época se empezaba a sentir  cierta omnipotencia en el aire,como si fueran dueños de alguna verdad que solo les perteneciera a algunos, en lo que a mi respecta comencé a aislarme de los grupos y a estar sola, esta vez sin que nadie me cacheteara, pero el dolor de cualquiera funcionaba como muestra de la barbarie humana y no seria parte de aquello.
Céline al escribir su celebre "Viaje al fin de la noche"  entrevee el dolor y la miseria de la que es capaz el hombre,él fué un exponente al adherir al nazismo, aquel libro me dejo sin ánimos en su momento, pero como bien saben soy de los que se recomponen y tengo mucho aguante.

Una variante de lo anterior, 30/04/2012

Tratamiento contra las palabras

A menudo, cuando era chica veía en los hombros de las personas una especie de sombra blanca, lo que no entendía es cuál era la relación que se daba cuando preguntaba por eso con una cachetada que mi madre me propinaba calladamente sin agua va ni agua viene. Con el tiempo aprendí a no preguntar nada de eso relacionandolo con el castigo, mejor era quedarse con la duda contradiciendo eso que los adultos me decían siempre " si no entiendes algo pregunta" ya que veía que mis dudas estaban relacionadas directamente con un bollo de parte del que en ese momento debía explicarme lo que yo tan activamente preguntaba.
Cuando ya grande y habiendo aprendido de tan dulce manera que mi curiosidad era premiada con tanta exageración opté por investigar todas mis dudas en el diccionario, costumbre adquirida entre llantos e hipos y que con el tiempo me hizo un callo, literalmente en el espíritu y en el dedo pues me lo pasaba hojeando el mamotreto que había en casa. Adquirí un saber de esos que se les llama de diccionario por lo que usaba palabras difíciles todo el tiempo, mis compañeros de clase primero y luego los de la adolescencia no entendían casi de lo que yo hablaba. Esto me trajo muchos problemas pues creían que yo me mandaba la parte hablando en difícil, otros pensaban que era una postura de intelectual y otros simplemente me decían ¡déjate de joder de hablar en difícil!.

Debo decir que esta manera de ver la vida me hizo un poco solitaria y además me daba cuenta de que la gente hablaba mal y usaba palabras que ni sabía qué significaban, yo trataba de explicarles, con lo cual en la infancia volvía a recibir cachetadas por insolente y tratar de brutos a los adultos ,y cuando ya grande recibía insultos de parte de los amigos que sentían que yo era una agrandada y los sobraba, nada de eso estaba en mi espíritu. Sin embargo causa y consecuencia fueron moldeándome como una solitaria desconfiada de las relaciones y también del lenguaje, ya que nunca sabía que despertaría en el otro cuando le decía algo.

Otro de los problemas que hube de tener se relaciona con los tics, muchas veces en medio de una frase o pregunta ya veía la cara de la otra persona y para no seguir metiendo la pata y ligar un soplamocos, como decía mi madre a aquellos cachetazos, empezaba a hacer unos ruidos con la boca fingiendo un tics y así disimulaba y de paso preocupaba a mi madre vengándome de su censura, ya para aquella 'época yo ya sabía que lo que se castigaba por decir una verdad “era una censura”.Los tics siguieron luego un camino incorrecto ya les contaré.
El tiempo paso y crecí, y llegó el amor, me enamoré de un tipo muy bello y rico, pero él no compartía conmigo el placer por las palabras, al menos no como yo las veía. A decir verdad a él le gustaba leer revistas, muchas revistas se apilaban en su casa, sobre todo de automovilismo, las otras que lo desvelaban eran las de mujeres, esas pude notar que eran comunes al género masculino con lo que no me desvelé con el tema .
Hasta que un día las palabras comenzaron a soñarme. Me descubrí en un sueño de ellas una noche en duermevela y advertí que me estaba dirigido pues eran palabras que me pertenecían desde siempre como argela, suceptible o ansias, ellas soñaban que yo las hacia famosas en epifanías y las daba a conocer al mundo. Temí que todo el asunto de las palabras me había vuelto un poco rara, aunque eso lo sabía por mi madre que siempre generosamente me nostraba que mi manera de ser no era lo que esperaba de una señorita, "yo era rara y como encendida", lo que menos me decía era" que rara sos".

Mamá llena de prejuicios respecto de mi comportamiento no se privaba de comprarme libros, aunque el verbo es incorrecto, pués ella los compraba porque le gustaba leer y mostrar que leía.

Con el tiempo me volví obsesiva de los clásicos y leía a toda hora, eclécticamente, sin organización y cuando se terminaban seguía con las novelita de Corin Tellado que mi vieja leía a escondidas...

Texto que seguirá siendo escrito dia a dia. 16/04/2012