Temores

Resiento la poca capacidad que tengo para recordar mis sueños, hipnotizar a alguien, escribir un cuento completo sin derivarme a otros caminos motivados por las palabras.
De hacerme cargo  de mis deseos, tanto que a he olvidado cuales eran,
no tener continuidad en cualquier tarea que me proponga,
 tener pocas ideas,
no ser creativa,
 ser demasiado seria, tener
 miedo al fracaso de mi vida,
estar naturalmente con otros no
creer en los otros lo suficiente para creer en sus palabras,
Ser.
Que mi iPad escriba palabras que yo no he querido escribir.
Estar mas cerca de la locura que de la cordura pero no lo suficiente para ser única, no entender a veces lo que dicen las palabras y sentir extrañeza frente a ellas,
 tener que leer varias veces a algunos escritores y escritos, repetir lecturas porque olvido las tramas o las historias, que la memoria haya trastocado mi mente en  tierra baldía, un agujero negro de recuerdos , un big bang sin creación. 
Mi molicie de perro al sol,
 mi inconsistencia ,
mi celo excesivo ,
 mi costumbre de acopiar cosas que me gustan aun sin valor,
 perder dias escribiendo cosas que quizás no lea nadie, borrándolas del mundo,
mi solvencia sin consistencia,
 mi poca violencia ,
mi resignación innata,
mi búsqueda inútil de compromiso, de paz,
de compartir sin saber como,
 mi sentimiento de desvalimiento,
 mis recuerdos culpables,
el sentido critico que me aísla, mi temor
a llenar el mundo de tonteras sin valor.

Sueños 1

Soñé un sueño cómodo de esos que incitan a seguir soñando, a veces la necesidad de mear a la madrugada me despierta leve, en piloto automático  voy al baño pensado en el sueño para no perder el hilo y poder seguir en él cuando vuelva a la cama.
 Otras veces el mismo sueño despierta la conciencia y enojada intento forzar  la mente, volver al sueño que me amarraba  a imágenes bellas o placenteras y no quiero perder las ideas que sé que no recordare al despertar, pero que deseo recordar.
 Despertar y la sensación de que algo ocurrió en ausencia de esta que soy despierta, agujero negro que se tragó el recuerdo de lo acontecido en ese otro escenario donde yo no soy yo aunque todo lo que hay en mi mente sea yo.

A VECES EN LA MAÑANA

En la mañana del dia despues sin abrir los ojos escuche el canto triste y misterioso del pájaro que todas las mañanas del pasado había escuchado, solo que esta vez no había naturalidad en su canto , intensificaba la tristeza que habitaba mi alma, hechos de puro olvido.
Afuera reflejada en la pared la luz del sol incitaba a la vida, no ganas de salir, pero sentía la luz como promoviendo la vida, recordé el sentimiento de horror que producía  a mi padre moribundo esa luz que provenía de la ventana de su habitación, no dejaba que la abriéramos y ventiláramos  y dejáramos salir la sombra oscura de la noche en vela durante su enfermedad, se oponía enojado a esa intromisión de la vida.
A veces siento lo mismo ante la luz, tan invasora, irrespetuosa, indomeñable ante nuestros intentos de apagarla, se cuela por doquier como el agua, como el aire, es necesario entender que muchas veces no podemos con el Carpe Diem que manda la certeza de los espíritus lucidos, a veces somos ciegos, sordos. Y necios ante la brillantez de a vida, no logra seducirnos con su oropel y promesas y suspendemos  por un rato nuestras convicciones, a veces nos perdemos a nosotros mismos a medida que irreversible el tiempo nos enfrenta con perdidas y alegrías, y no siempre accedemos al entendimiento de la complejidad de estas situaciones y no podemos apropiarnos de ellas para crecer.

La presuncion del adiós II

  5 de julio, Otro viaje
El primer dia: enfrentada a la incertidumbre, ya me he arrepentido de venir, me acobarda la decrepitud de la carne que ya ha comenzado a corroer mis entrañas, las de los otros me enfrenta  con la propia.¿ Que somos sino un pedazo de carne dotada de deseos?, aun late en sus ojos un atisbo de ese deseo que la hiciera suya en el pasado, un amante inolvidable, culpable de todos sus errores, entregada a el con infinita complacencia, hizo de ella lo que quiso, alguien la vio como la veo yo? Para los otros, para cada uno fue otra cosa: innombrable, secreto ,culpable o angelical, urdimos un vinculo incierto a la medida de nuestros deseos, infame si lo decimos, solo vale sentirlo, y sobre el sentimiento construir una fábula que nos identifique aunque nadie, nunca se anoticie  de ello.
Mama muere en cuotas, yo intento asir su aliento, tomar su mano, sentir su calor, morimos como venimos, solos. La veo irse con testigos impotentes, sin compromiso con las miradas que se adhieren a su cuerpo, no hay en ella un compartir, seria quizás horrible, que ella compartiera su muerte conmigo, que yo pudiera ceder a su conciencia o lo que sea que tiene en este momento, puedo sentir que esta conmigo, pero como en un truco de magia desaparece para ver el mas allá a cada momento, ausencia en sus ojos y en su mente, las palabras nada pueden, no escucha, mira un vacío fuera de si donde la espera  algo que quizás ella sepa que es, pero nada puede musitar, ni una canción, ni una palabra, ni un pedido, ni una mirada cómplice,.
Me deja enfrentada con ese cuerpo que es el suyo, lo deja en prenda, por si vuelve, hasta que su corazón quiera, hasta que sus pulmones dejen de agitarse rítmicamente, hasta que su mente cierre definitivamente el acceso con el afuera, ella aun me deja esperando  su retorno, y yo me siento atemporal, de pronto soy su niña pequeña y de pronto soy esta mujer que soy, sin esperanzas, sin dolor solo asombro y deseo que  nada la haga sufrir, que nada pertube su viaje, soy la guardiana de este momentos , quisiera ser Caronte y poder despedirme en la otra orilla, verla partir feliz.

la presuncion del adiós I

Alguien ya está muerto o camina por la delgada línea entre la vida sin conciencia y la muerte, acaso siempre caminamos sobre esa línea y no nos anoticiamos de ello como personajes de una trama llamada vida.
La miro yacer en el de sanatorio, protegida en la camara oscura de su mente ,intento un vano ejercicio de comprender ya no solo mi realidad frente a ella sino frente a mi , el intento de acceder a esa otra realidad en que se halla que resuena dentro de mi.
Hace unos años sustraje a mi madre de su mundo para fotografiarla, ella no advertida de mi acción actuaba sus actos perennes, cada dia  al levantarse ejecutaba rituales, en una realidad paralela observaba su cotideaneidad e intentaba plasmar en el féretro de mi  camara su cuerpo mustio, universo mudo, mis ideas en fotos, ella como" still life "de una realidad móvil era ya una naturaleza muerta.
Queria ser yo - ella para comprender  que musitaba suaves palabras que no eran de esta  lengua.
En su terrible condición las cosas la lastimaban, todas la asustaban, la engañaban de tal manera que desde entonces le aúlla a la muerte esquiva, la mas inocente de las acciones la irritaban , sin libertad mental el desamparo esta consumado

comentario sobre la biografia de A.P

Comencé  a leer los diarios de A. P., que interesantes parece el árbol de la locura, tanta angustia y frustración, por momentos siento pena y en otros que es una farsante que sabia lo que queria y como lograrlo, lo dice en alguno párrafos, entre angustia y angustia , un mar de lamentos, cansa un poco, la neurosis como excusa, de tanta neurosis algo debe ser cierto .
No se em que momento descubrí la intolerancia a la queja, es que si yo quiero algo tan claro  como lo que ella queria debo entender que tiene un costo, no se puede pretender todo, siempre se sacrifican cosas en el camino, aun así también se lográ disfrutar de eso que es el sufrimiento.
Desde el comienzo del libro- vida? Vivió pensando en morir, entre tanto escribió todos los poemas que conocemos, cumplió treinta y seis años, pero dejo certezas de que esa muesca de tiempo no significo nada para ella. Durante todos esos años acabar con su vida fue el motor de todo cuanto viviera y escribiera, le parecía lo mas natural y legitimo para alguien que como ella sentía ajena su propia vida.
No siento pena por ella, fue soberbia, sobre adaptada, queria mas de lo que estaba dispuesta a dar, narcisista, muy buena escribiendo, densa,.