"LO NORMAL ES QUE EL TIEMPO CAMBIE LAS COSAS" ( Historia que narra las vicisitudes de una amistad.)

Día: 07/12/2012. Hora: 9,24 de la mañana. Último mail enviado por mi amigo de la adolescencia R.: y aún seguimos ahí parece.
 R:

para mí

Después de haber dejado que el tiempo pase me tomo la libertad de dar mi modesta y serena opinión acerca de tu desición unilateral de haberte tomado "vacaciones" de nuestra amistad. 

Pocas veces me han herido y traicionado con tanta frialdad y haciendo pasar todo el discurso por un acto de afecto cuando todo está lleno de resentimiento.

Felicitaciones.

Pero como bien supiste escribirme "las peores traiciones vienen de aquellos que queremos"pero también me advertiste de "la facilidad que tengo para dejar de lado a la gente y pasar a otra cosa" Las citas no son literales ya que he borrado cualquier vestigio de tu persona en mi ordenador.

Una última y postrer cuestión:Yo no tuve, no tengo ni tendré amigas de segunda.A menos que ellas-como es tu caso-se pongan solas en esa categoría.Tus razones tendrás.

Pase lo que pase y frente a situaciones difíciles o poco gratas yo a los amigos-que son la familia que elijo-siempre les pregunto ¿Qué pasa, Que pasò? 

Siento en el alma haberte dado mi cariño y mi afecto.Mucho.
YO: no voy a contestar.

Primer mail de nuestra historia: 05/12/2005
 antes hubo otros pero como cambié de cuenta solo me quedaron estos, es una pena pués los anteriores eran muy sentidos y hermosos sobre el re-encuentro, pués R. y yo nos nos volvimos a ver después de que él debió exiliarse en España, más especificamente Barcelona donde reside desde entonces.
 R:
para mí

Como si me adivinaras el pensamiento en esas cosas de la familia ando.Pero debe ser un lugar común en mucha gente.
De algún modo luego de tanto tiempo con las fiestas fuera de casa eso era algo que lo solucionaba con el teléfono y ponía todas mis ilusiones en el viaje anual.esas eran mis fiestas.
Ahora las cosas están cambiando en casa.
Natacha que ya sabés cuanto la quiero me dijo en su último mail que me dejara de joder con mis angustias que no "tenía ni cinco de ganas de hacerse cargo de ellas" que ya bastante le había demandado su madre.
Tal vez tenga razón,tal vez soy un egoísta y cuando me siento solo busco amparo donde creo que me quieren y me vuelvo molesto y cargoso,pero !Diosito mío! me descalabró la nuca,el hígado y el corazón.
Me siento como esos viejos pesados a quienes los más jóvenes los mandan a la mierda porque los tiene hartos con sus recuerdos.
Hablé con ella por fono pero todo fue "afectivamente correcto"
Tal vez crecer signifique eso para algunos ir soltando lastre pero no es un lastre que se suelta por unas angustias cirunstanciales,esas cosas vienen de lejos y epltan ose hacen evidentes en un momento y lo demás ya son excusas.Lo venía  viendo pero...supongo que he caído como todos muchos en que "los chicos tienen estas cosas" o "fue el momento".
En fin me daré unos días a ver si puedo encontrar hilo del mismo color para coser una vicerillas que han me han ensuciado la alfombra.
besos y nos estamos escribiendo.
 R:05/12/05

para mí

Mis viejos y prolongados años de sicoanalizado junto a mis viejas e infinitas quejas no me nublan el entendimiento.
Sé que ella se está defendiendo de los abandonos,sé que necesita saber que sus mayores somos por fuertes, es esperable pero no es justo.
Ya no es una niña es una mujer.
No creas que me olvido de tus circunstancias, de la forma en que perdiste a tu hermano y al poco tiempo otro...pero lo que me pasa no me exime del dolor ni me da-aún-fuerzas para seguir viviendo.
Es que todo está lleno de preguntas y no hay respuestas.
Ya pasará.
Gracias por recordarme quien soy.
un beso grande
R:14/12/05

para mí

pero leáse los "hola" como son,con minúscula.
Ayer leí por mi cuenta los análisis sangre de L. y no me gustaron un carajo.
Hace tiempo que he aprendido a leerlos,sobre todo las cosas que me interesan en relación a posibles "efectos colaterales" amenazantes.
Me quedó pegada en la frente y en el corazón la frase de Woody Allen acerca de las dos palabras más importantes antes y después de los 50 años.
Luis es negador de lo que le pasa,como es su tradicional costumbre no quiere ni mencionar nada pero esta vez si lo hizo y me lo dijo.Lo cual indica que está más que preocupado.
Incluso ha señalado los dos análisis con lápiz cuestión que Jamás hace.
Traté de achicar el comentario pero no sirvió de mucho.
Yo que he aprendido a leerle hasta la forma de bostezar lo vi triste.La tristeza lo rodeaba por todas partes como un aura.el así cuando le pasa algo,al menos conmigo,con los demás disimula.
Y entonces si quiero deicrle algo me contesta mal,me saca de quicio y el tema se corta.Así él sigue con su mundo de silencio interior triste y yo me como las unas de los pies por ser tan estúpido y caer en lo que no quiero:el enojo o la ofensa porque él no quiere hablar.
Yo también tengo mis miedos y me siento amenazado y más cuando lo ves en los papeles.
Me siento en un absurdo corredor de la muerte y el almanaque en vez de marcar meses marca segundos.
¿Cómo hacer para respirar hondo si siento que me falta el aire?
Lo que más me jode es que el jueves iremos al médico y ya sé las dos variantes emocionales con las que se sale de la consulta.
Quiere ir solo-tenemos el mismo médico que por suerte tengo con él una relación de puta madre-
pero haré lo imposible por acompañarlo.
!Dios! !envejecer es una mierda imposible de evitar para medir el paso del tiempo!
Siento estos comentarios me los vengo guardando desde julio pero ahora no los controlo.
besos

Primer mail mío en respuesta:

para R:14/12/05

Noticias malas siempre hay, pero no es posible acostumbrarse a ellas, lamento que L. no esté bien, espero en mi ignorancia que no sea grave o bién que sea peleable, sé que no es consuelo tener que pelear con la enfermedad pero desde que somos mortales no hay remedio para eso, de cualquier manera esperen a escuchar lo que dice el médico y luego verán, no sirve angustiarse antes de tiempo ya que hay que preservarse.

Sigue en marcha lo del casorio?, creería que ahora deben ponerle más énfasis, ya que no creo que vos quieras alejarte de él y por otra parte hay que presevartea vos con respecto a cualquier efecto de la posible enfermedad de L., no creo equivocarme pero quién sabe, casarse te daría a vos derechos, no conozco mucho la leyes al respecto, pero hay que ser precavidos.

Yo soy muy optimista , hoy con la ciencia a full hay tantas cosas, que me parece que si nos morimos de una es porque queremos,como el salmón siempre estamos nadando contra corriente, así que esperemos digo una vez más las palabras del médico, y sin pavura. Te mando besos y fuerzas para cualquier eventualidad, estoy contigo.

R:14/12/05

 para mí

Parte de que los anáisis no sean satisfactorios es que somos viejos-que eso lo daba por descontado-
y después las putas pastillas que toma que son unas cuantas.
Te "curan" "algo" y te joden el hígado,el estómago,los riñones y la próstata.
No sé...estas cosas...estas cosas...no sé, no me hacen más maduro ni más sabio,me repatean la existencia.
¿Uno cuando madura? ¿Cuando se muere? Vaya joda.
No me hagás mucho caso estoy re-loco porque estamos a 5º y hoy al salir de dar el curso choto eses que doy fui a buscar a L.,volvimos a pata a casa y yo casi me congelo.
Es que -10º yo ya no existo.
un besote
 y gracias por tu mail.
Con lo que me gustaría ahora estar charlando con vos con una cervecita fría.

Papá se olvidó de terminar la carrera

Me ha quedado la imagen de mi padre como alguien que llevaba en si una inquietante negación del mundo, había en él un soplo de destrucción que pasó desapercibido para la gente que lo rodeaba, pensaban que solo era un hombre hosco y lo dejaban en paz, aunque me atrevo a decir que lo temían. Creó un personaje con la intención de que viviera una vida, pero no lo hizo, se cansó antes de llegar a alguna meta, supo engañar a muchos.
El manifestaba en pocas oportunidades en que se dignaba a hablar, un horror a las palabras de más. No soportaba a los  que se divertían hablando, callaba frente a personas de ese tipo y parecía ausente.
Se diría que sentía verguenza ajena ante los desbordes orales.
El uso decorativo de las palabras lo hacía sentir repugnancia y aunque alguna vez dijo "odio las personas irónicas", él solía serlo con aquellas que despertaban su rechazo. Le era difícil exponer sus ideas y estas se resumían en un compendio de fragmentos, de frases, de bocetos y de planes inconclusos.
Creo que una pulsión negativa dominaba su vida, y solía desplegarla  puertas adentro de su habitación, aunque si puedo ser sincera diría en el cobijo de su cama.
 Se aislaba de la familia en su habitación, que era sagrada y oscura, me hacía pensar en esos lugares de culto no permitidos a todos,  había conocido la misma sensación durante mi infancia transcurrida en un colegio religioso.
A veces con la luz encendida  él leía y  nadie se atrevía a molestarlo con nimiedades, solo se lo importunaba con cosas muy serias y de difícil solución. Entonces él se levantaba, tomaba mates en  la cocina, con su mate y bombilla que nadie usaba, su pava pequeña, en la más absoluta soledad acompañada, pués en nuestra casa siempre había mucha gente que rondaba con las más inquietantes tareas o planteos, pero nunca llegaban a él, luego solucionaba el problema planteado y volvía a su guarida.
Mi padre hizo de su vida una decisión del "NO" a lo que lo rodeaba, nada le interesaba, sabía que el silencio y aislarse era mejor que compartir con el otro invasivo . De ese silencio nos nutríamos todos y sacábamos los más disímiles provechos, algunos para hacer lo que se les daba en gana, otros para pelear con argumentos irrebatibles, otros para rajar de la casa, él nada decía, pero todos se enteraban de su silencio y este pesaba más que todos los castigos.
Como una masa levando la decisión del NO creció, envolvió su figura, velando su interior a los que lo queríamos y solo pensábamos en protegerlo, su ausencia se sintió como presencia en carne viva y vimos como lentamente dejaba atrás la vida, abrazaba la ausencia  y se alejaba .
 Nada hicimos para retenerlo, lo observábamos irse lentamente, dibujándolo en blancos papeles que aún conservo,no alcanzamos a darle forma completa, solo el rostro del ser que soñamos perfecto.
Creo que mi padre nunca nació, practicó una estética del desconcierto, que fué  fugáz visión que nos fué dada y todos  amamos, no hay reproches, no hubo dolor, como si siempre hubiera estado en otro lugar, lo despedimos y su silencio de años nos dejó la convicción de la vanidad de toda empresa, la vanidad de la vida misma.

Tratamiento contra las palabras

A menudo cuando era chica veia en los hombros de las personas una especie de sombra blanca, lo que no entendía es cual era la relación que se daba cuando preguntaba por eso con una cachetada que mi madre me propinaba calladamente sin agua va ni agua viene. Con el tiempo aprendí a no preguntar nada de nada relacionando lo con el castigo,mejor era quedarse con la duda contradiciendo eso que los adultos me decían siempre " si no entiendes algo pregunta" ya que veia que mis dudas estaban relacionadas directamente con un bollo de parte del que en ese momento debía explicarme lo que yo tan activamente preguntaba.
Cuando ya  grande y habiendo aprendido de tan dulce manera que la curiosidad era premiada con tanta exageración optaba por investigar  mis dudas en el diccionario, adquisición hecha a entre llantos e hipos ,y que con el tiempo me hizo  un callo literalmente en el espíritu y en el dedo pues  me lo pasaba hojeando el mamotreto que había en casa.
Adquirí un saber de esos que se les llama de diccionario, por lo que usaba palabras difíciles todo el tiempo. Mis compañeros de clase en el primario y luego los de la adolescencia no entendían casi de lo que yo hablaba. Esto me trajo muchos problemas pues creían que  me mandaba la parte hablando "en difícil", pensaban que era una postura de intelectual y otros simplemente me decían "déjate de joder de hablar en difícil".
Debo decir que esta manera de ver la vida me hizo un poco solitaria, escuchaba que la gente grande hablaba mal y usaba palabras sin saber su significado, yo trataba de explicarles, con lo cual en la volvía a recibir cacheteadas por insolente y tratar de brutos a los adultos.También recibía insultos de parte de los amigos, ellos sentían que yo era una agrandada y los sobraba, nada de eso estaba en mi espíritu, sin embargo causa y consecuencia fueron moldeándome desconfiada de las relaciones, y también del lenguaje, ya que nunca sabia que desapretaría en el otro cuando le decía algo.
El tiempo pasó y llego el amor, me enamore de un tipo muy bello y rico, pero el no compartía conmigo el placer por las palabras, al menos no como yo las veia. A decir verdad a el le gustaba leer    revistas, muchas revistas se apilaban en su casa, sobre todo de automovilismo y de mujeres, aquello  definitivamente no era para mi, di vuelta y me fui por lo mío.
Un dia,las palabras comenzaron a soñarme. Me descubrí en un sueño de ellas una noche en duermevela, advertí que me estaba dirigido pues eran palabras que me pertenecían desde siempre como Argela, desdén, susceptible o ansias. Ellas soñaban que yo las hacia famosas en epifanías y las daba al mundo.
 Temí que este asunto de las palabras me había vuelto un poco rara, aunque eso lo sabia por mi madre que siempre generosamente mostraba que mi manera de ser no era lo que se esperaba de una señorita, yo era "rara, como encendida" lo menos era "que difícil sos".
 Mama  llena de prejuicios respecto de mi sin embargo me compraba libros, aunque creo que el verbo esta equivocado ya que a ella le gustaba mucho leer y mostrar que tenía muchos libros y si algún hijo se enganchaba mejor.
Yo me volví obsesiva de los escritores clásicos y devoraba todo, cuando eso se terminaba seguía con las novelistas que mama leía a escondidas, las de Corin Tellado, hasta ahora soy una excelente lectora.
 Sin embargo habiendo pasado por la carrera de letras comprobé que no era importante solo leer, sino también qué leer.
Una anécdota cortita sobre esto, año 74 quizás, cursaba literatura contemporánea, una profesora magnífica, hermética hasta la duda, como pocas, ella solo interactuaba con los mejores del curso y los demás la seguíamos como podíamos, yo la adoraba, me parecía sublime estar con alguien tán difícil y me esforzaba, pero no dejaba de sentir ese tufillo de la no pertenencia, zozobraba en cierto mar de ansiedades respecto de mis resultados, pero algo  vino a marcar mi espíritu como las cachetada de mamá a las que ya me había desacostumbrado.
 Analizaríamos en breve el texto del Ulises de Joyce, y ella recomendaba lecturas previas para poder entender algo de aquel enorme libro que nos daba pavor, su fama era terrible. Como ocurren las cosa, en un momento se nombró la lectura del mítico y griego Ulises, ese que había sido elegido por el destino o los dioses para alejarse de la vida conyugal. Alguien hizo el comentario de que lo había leído, la profe con  su habitual delicadeza le pregunto ¿que traducción?  y la chica muy suelta contesto lo leí en el  Billiken.
 Una daga afilada blandió el aire, en un segundo la suerte estaba echada, nadie oso decir nada  pero el destino suele ser despiadado con algunas equivocaciones, como una secuencia fílmica la carcajada mas feróz retumbo en la sala.
Esa noche soñé que las palabras me consolaban aunque aquella anécdota no me pertenecía, su bochorno se había alojado en mi, y aprendí que no bastaba leer todo sino como leerlo y que leer, algo en mi espíritu se rompió, no cabía  en mi la crueldad ni siquiera frente a un enemigo, en esa época se empezaba a sentir  cierta omnipotencia en el aire,como si fueran dueños de alguna verdad que solo les perteneciera a algunos, en lo que a mi respecta comencé a aislarme de los grupos y a estar sola, esta vez sin que nadie me cacheteara, pero el dolor de cualquiera funcionaba como muestra de la barbarie humana y no seria parte de aquello.
Céline al escribir su celebre "Viaje al fin de la noche"  entrevee el dolor y la miseria de la que es capaz el hombre,él fué un exponente al adherir al nazismo, aquel libro me dejo sin ánimos en su momento, pero como bien saben soy de los que se recomponen y tengo mucho aguante.

Una variante de lo anterior, 30/04/2012

Tratamiento contra las palabras

A menudo, cuando era chica veía en los hombros de las personas una especie de sombra blanca, lo que no entendía es cuál era la relación que se daba cuando preguntaba por eso con una cachetada que mi madre me propinaba calladamente sin agua va ni agua viene. Con el tiempo aprendí a no preguntar nada de eso relacionandolo con el castigo, mejor era quedarse con la duda contradiciendo eso que los adultos me decían siempre " si no entiendes algo pregunta" ya que veía que mis dudas estaban relacionadas directamente con un bollo de parte del que en ese momento debía explicarme lo que yo tan activamente preguntaba.
Cuando ya grande y habiendo aprendido de tan dulce manera que mi curiosidad era premiada con tanta exageración opté por investigar todas mis dudas en el diccionario, costumbre adquirida entre llantos e hipos y que con el tiempo me hizo un callo, literalmente en el espíritu y en el dedo pues me lo pasaba hojeando el mamotreto que había en casa. Adquirí un saber de esos que se les llama de diccionario por lo que usaba palabras difíciles todo el tiempo, mis compañeros de clase primero y luego los de la adolescencia no entendían casi de lo que yo hablaba. Esto me trajo muchos problemas pues creían que yo me mandaba la parte hablando en difícil, otros pensaban que era una postura de intelectual y otros simplemente me decían ¡déjate de joder de hablar en difícil!.

Debo decir que esta manera de ver la vida me hizo un poco solitaria y además me daba cuenta de que la gente hablaba mal y usaba palabras que ni sabía qué significaban, yo trataba de explicarles, con lo cual en la infancia volvía a recibir cachetadas por insolente y tratar de brutos a los adultos ,y cuando ya grande recibía insultos de parte de los amigos que sentían que yo era una agrandada y los sobraba, nada de eso estaba en mi espíritu. Sin embargo causa y consecuencia fueron moldeándome como una solitaria desconfiada de las relaciones y también del lenguaje, ya que nunca sabía que despertaría en el otro cuando le decía algo.

Otro de los problemas que hube de tener se relaciona con los tics, muchas veces en medio de una frase o pregunta ya veía la cara de la otra persona y para no seguir metiendo la pata y ligar un soplamocos, como decía mi madre a aquellos cachetazos, empezaba a hacer unos ruidos con la boca fingiendo un tics y así disimulaba y de paso preocupaba a mi madre vengándome de su censura, ya para aquella 'época yo ya sabía que lo que se castigaba por decir una verdad “era una censura”.Los tics siguieron luego un camino incorrecto ya les contaré.
El tiempo paso y crecí, y llegó el amor, me enamoré de un tipo muy bello y rico, pero él no compartía conmigo el placer por las palabras, al menos no como yo las veía. A decir verdad a él le gustaba leer revistas, muchas revistas se apilaban en su casa, sobre todo de automovilismo, las otras que lo desvelaban eran las de mujeres, esas pude notar que eran comunes al género masculino con lo que no me desvelé con el tema .
Hasta que un día las palabras comenzaron a soñarme. Me descubrí en un sueño de ellas una noche en duermevela y advertí que me estaba dirigido pues eran palabras que me pertenecían desde siempre como argela, suceptible o ansias, ellas soñaban que yo las hacia famosas en epifanías y las daba a conocer al mundo. Temí que todo el asunto de las palabras me había vuelto un poco rara, aunque eso lo sabía por mi madre que siempre generosamente me nostraba que mi manera de ser no era lo que esperaba de una señorita, "yo era rara y como encendida", lo que menos me decía era" que rara sos".

Mamá llena de prejuicios respecto de mi comportamiento no se privaba de comprarme libros, aunque el verbo es incorrecto, pués ella los compraba porque le gustaba leer y mostrar que leía.

Con el tiempo me volví obsesiva de los clásicos y leía a toda hora, eclécticamente, sin organización y cuando se terminaban seguía con las novelita de Corin Tellado que mi vieja leía a escondidas...

Texto que seguirá siendo escrito dia a dia. 16/04/2012

La escritura en su infinita combinación era semejante al bordado sobre una tela .Lo que quería trasmitir como la verdad, solo podía ser conocida por ella en tanto que afectaba toda su vida, quería comunicarla, pero se le convertía en una falsificación de sus experiencias, en una mera distorsión de lo real.